|
Анекдоты
| |
| FazeLoshka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:23 | Сообщение # 1 |
|
Шериф
| Постим самое сочное и ржачное, чтобы был черный угар.
Моя "небольшая" порция
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Сидит Вовочка на скамейке, подходит учительница и спрашивает:
-Вовочка что случилось?
-Садитесь я вам расскажу.
-Понимаете скамейка окрашена!
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Время - деньги - подумал Штирлиц отнимая часы у прохожего.
Мужской разговор.
- Ну, как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!
Мужик жалуется:
-- Клопы в диване достали!!!
-- А вы пробовали диван ма мороз выносить?
-- Пробовал. Они его обратно заносят...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Не пишите, меня здесь нет. Захожу раз в месяц.
|
| |
| |
| FazeLoshka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:23 | Сообщение # 2 |
|
Шериф
| Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже волновались,что придется много работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла пятница!!!!!
Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Спор двух евреев.
Один: белый- это цвет?
Тот: ну, цвет.
Он: а чёрный- это цвет?
Тот: цвет.
Он: Так всё-таки я тебе цветной телевизор продал!!!!
Не пишите, меня здесь нет. Захожу раз в месяц.
|
| |
| |
| FazeLoshka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:23 | Сообщение # 3 |
|
Шериф
| Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .
Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
Не пишите, меня здесь нет. Захожу раз в месяц.
|
| |
| |
| FazeLoshka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:24 | Сообщение # 4 |
|
Шериф
| -Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."
хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
- А ты откуда знаешь?
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!
Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек.
Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек.
Бомба все еще прыгает...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
Не пишите, меня здесь нет. Захожу раз в месяц.
|
| |
| |
| FazeLoshka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:28 | Сообщение # 5 |
|
Шериф
| Кто осилил? :DD
Не пишите, меня здесь нет. Захожу раз в месяц.
|
| |
| |
| Y6uBAIIIKa | Дата: Четверг, 02.06.2011, 01:33 | Сообщение # 6 |
|
Призер Арт-Конкурса, 2 место
| мнага бакаф нэ осилэл!!! 
Viebistuyu shkolotu ya v skype detected :D
|
| |
| |
| PUMA | Дата: Среда, 08.06.2011, 20:36 | Сообщение # 7 |
| СЕССИЯ " - универсальный ответ .
- как дела ? - сессия .
- встретимся ? - сессия .
- чего злая такая ? - сессия .
- почему трубку не брал ? - сессия .
- что за женские голоса у тебя там ? - сессия .
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия .
идеально , ну правда
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
в США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но
мы всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!
Институт. Лекция.
Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: -
Профессор, голубым не видно Профессор в ответ: - Так пусть пересядут
-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за
сколько может выучить японский язык? Первого спросили
американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там
каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке,
задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
- мам, мне уже 15, можно я одену короткую юбку, туфли на каблуках и накрашусь?
- сынок, я даже не знаю...
|
| |
| |
| tero_tero | Дата: Среда, 08.06.2011, 20:53 | Сообщение # 8 |
| Пыщ Пыщ ололо я водитель НЛО!!!!
|
| |
| |
| wans | Дата: Среда, 08.06.2011, 21:07 | Сообщение # 9 |
|
Ахмед Патронович
| Место только занимает!!!Лучше бы в эфир радио анекдоты поставили))) Добавлено (08.06.2011, 21:07)
---------------------------------------------
А так ржачно)))
Мой канал http://www.youtube.com/user/ThsOne777Подписываемся:D
|
| |
| |
| Pino_4et | Дата: Среда, 13.07.2011, 12:20 | Сообщение # 10 |
|
[Ds]vodi4ka
| На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Ваша оценка
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д"артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ:
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
И снова ЗДРАСТИ =D
Сообщение отредактировал Pino_4et - Среда, 13.07.2011, 12:20 |
| |
| | | |
| Pino_4et | Дата: Среда, 13.07.2011, 12:51 | Сообщение # 13 |
|
[Ds]vodi4ka
| 
И снова ЗДРАСТИ =D
|
| |
| |
| [Rc]Sergey | Дата: Среда, 13.07.2011, 14:16 | Сообщение # 14 |
[D_r] Clan Leader
| Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
27.12.2010-24.04.2012-- Boss$$[D_r]$$Sergey
|
| |
| |
| Sp1ler | Дата: Среда, 13.07.2011, 14:50 | Сообщение # 15 |
|
KeNzO
| 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут!
Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей
жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И
что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только
представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не
могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше
количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы
он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких
людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Ты можешь думать обо мне все что хочешь , делать себя в своих глазах выше других , но для меня ты всегда будешь - героем клавиатуры
bye bye DA...
|
| |
| |
| [uD]VandaL | Дата: Среда, 13.07.2011, 16:07 | Сообщение # 16 |
|
Veteran in [HKS]
| ахах
Only Vandal style.
|
| |
| |
| Sp1ler | Дата: Среда, 13.07.2011, 16:50 | Сообщение # 17 |
|
KeNzO
| .3 часа ночи звонит мобильник...
>> --спишь???
>> --нет,сука,жду пока ты позвониш!!!
>> 2).сидиш в контакте,тебе пишут...
>> --чё делаеш???
>> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
>> --ты что,руку сломал???
>> --да ну на хуй,ты чё,просто гипс примерить
решил!!!
>> 4).звонок... >> --ты где???
>> --в туалете...
>> --чё делаеш???
>> --танцую,ебаный в рот,чё же еще-то!!!
>> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
>> --стоиш??? >> --нет,блядь,летаю!!!
>> 6).1 января,утро...
>> --здрасте...у вас хлеб свежий???
>> --нет,прошлогодний!!!
>> 7).В МАГАЗИНЕ...
>> --У ВАС МУКА ЕСТЬ? >> --ЕСТЬ...
>> --ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА
ДОМАШНИЙ...
>> --алло,ты где???
>> --в космосе,сука!!!!!!!! >> 9).опять звонок...
>> --алло?
>> --да!
>> --а куда я попал???
>> --а куда ты пидор целился!!!!
>> 10).и снова магазин... >> --здрасте,у вас хлеб свежий???
>> --да!
>> --пиздато!!!
>> --вам дать???
>> --не-не,спасибо,не надо!!!
>> << читай: :> У меня хомяк умер. >> >> >> << - Что, реально умер?
>> >> >> << - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> >> >> << - номер, который Вы вызываете,
не отвечает...
>> >> >> >> << - что, совсем???~ >> >> >> >> << - нет, блядь, первые две цифры
ответили, а остальные молчат!!
>> >> >> >> << Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!~
>> >> >> >> << - По селектору?~ >> >> >> >> << - Нет блядь, через
"Одноклассников", так быстрей будет!!!~
>> >> >> >> << - Милый... у меня две полоски...
>> >> >> >> << - Ты беременна?
>> >> >> >> << - Нет, блядь, я бурундук!!!~
>> >> >> >> << Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> >> >> << М: Бабушка, у вас картошка на
посадку?
>> >> >> >> << Б : (злобно) - Нет, блядь, НА
ВЗЛЁТ !!!
Sorry за маты!!!Большой текст не было времени редактировать...
Ты можешь думать обо мне все что хочешь , делать себя в своих глазах выше других , но для меня ты всегда будешь - героем клавиатуры
bye bye DA...
|
| |
| |
| Tr4veL | Дата: Среда, 13.07.2011, 18:16 | Сообщение # 18 |
| Много букаф!!!
Я ВЕРНУЛСЯ НА Д.А :D
IGNOR LIST:
Razart
|
| |
| |
| Pino_4et | Дата: Среда, 13.07.2011, 18:33 | Сообщение # 19 |
|
[Ds]vodi4ka
| Kenzo1995, Ржака)
И снова ЗДРАСТИ =D
|
| |
| |
| Sp1ler | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 10:32 | Сообщение # 20 |
|
KeNzO
| Вовочка , мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка : - Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду. Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети , какой вывод из этого можно сделать? Вовочка : - Если пить спирт, то глистов не будет!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка : - Оргия... . .
Ты можешь думать обо мне все что хочешь , делать себя в своих глазах выше других , но для меня ты всегда будешь - героем клавиатуры
bye bye DA...
|
| |
| |
|
Войти на сайт