Добавлено (25.08.2011, 11:06)
---------------------------------------------
Байка:
В парке
Сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина,да.
Минуты через две ему звонок на мобилу
- Да.. да, Фея, конечно узнал
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
- Ну и что, что странная. Всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ О*УЕЛА?!
***
Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка!
***
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

***
покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!

***

Я сНово в Сети!

Добавлено (25.08.2011, 12:35)
---------------------------------------------
Бабка старая в больницу приходит.
Стоит в кридоре, пытается разобраться в обстановке, в смысле кто - где.
Ну тут на встречу чел. в белом халате.
Бабка спрашивает:
- Сынок, а где тут у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. 5-й кабинет.
- А ушнюк где?
- Не ушнюк, а отоларинолог. 8-й кабинет.
- Ой, сыночек, спасибки. А кто ж ты будеш?
- Я, бабуль, гинеколог, а по вашему пи#дюк получается!

Муравей с утра, с бодуна просыпается под траком танка..
-И чего только с пьяну домой не притащишь?...

Подплывает акуленок к маме акуле и говорит:
-Мама я кушать хочу.
-Подплыви к пляжу,найди человека заплывшего дальше всех.Сделай вокруг него три круга и съешь.
-Мама но я сильно кушать хочу.Можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Нет,нужно обязательно.
-Мама,я очень сильно хочу кушать.Ну можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Ну если хочешь его съесть вместе с дерьмом то тогда ешь сразу.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

- Он толстый, он пеR&ит, храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня....
Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит.... Не делает ни фига, только лежит на диване....
Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

2,5-летняя девочка рассказывает сказку про курочку рябу:".....Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Курочка кудахчет: Не плачь, дед, не плачь, баба, я снесу вам КОЛОБКА!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Разговаривают два льва в саванне:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса.
- Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски!
Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
- Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Разговор двух друзей:
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед. Второй смотрит на первого с осуждением:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да, я вот вчера тоже поймал, поставил суп варить - так он, гад, всю картошку слопал...

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

Добавлено (25.08.2011, 12:35)
---------------------------------------------
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок :
- Пух, Пух, куда мы идем ?
- Свинью е%&ть.
- А она pазве даст ?
- А кто тебя спрашивать будет.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. "

Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит милиционер и говорит :
- Гражданин, вы почему за собой веревку тяните.
- А что, я ее перед собой толкать должен?

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит BMW, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с друзьями разговариваешь?